YO!лка

Не думала я, что право на одиночество, на чтение книг, на просмотр ТВ надо отстаивать с боем. А там - обвинение, непонимание, обиды, крик, неприятные обвинения. За что? Разве жестокость заключается в желании человека аккамулировать собственный жизненный потенциал?

 

… Мамы. Скоро. И стоит вопрос: поздравлять, или не поздравлять? Я знаю, что какое решение я не приму, мне все равно будет казаться неправильным. Хотя, поздравив папу с 23-м февраля, а затем, маму с 8-м марта, морального оргазма я не испытала. Наоборот, потом была головная боль от звонков, с высказываниями, типа: «Зачем ты приходила? Мы так и не поняли…. Какого…!?(вырезано цензурой)» Вобщем, на Пасху они тоже не пришли, хотя я их к себе приглашала. Воооооооот. Теперь мучаюсь сомнениями. Конечно, свой дочерни долг исполнить надо. Но. Желания нет совершенно. Тем более, в репертуаре моего семейства все подаренное возвращать. А потом еще долго-долго сокрушаться в мой телефон (это сейчас они номер не знают), что подарок был вручен не стоя на коленях, и не в зубах. У каждого из нас свое видение ситуации. Конечно. Они правы (возможно), я не права (вероятно), так как я их дочь, а родителей не выбирают. Долго думаю об этом. Иногда перед сном, из-за чего мучаюсь кошмарами. Хотелось бы просто отмотать назад приличный кусок этой никчемной истории.

 

Сегодня взяла флеш-карту, для того, чтобы дома черкнуть что-нибудь по работе, наконец. Решила остаться одна вечером, и провести вечер с пользой для кармана и желудка. Заехала в магазин. Купила таблетки в фумигатор от этих маленьких вампиров, творожков, зеленых яблок и сок-Экзотик. Хм.. Почему-то, последнее время, пропали вкусовые предпочтения в соках. Раньше хотелось ананасового, ну или апельсинового. Реже – темный виноград. Вот для таких неопределившихся, как я сегодня, умный производитель придумал экзотик! Наверное – это солянка из остатков всех остальных соков J… Пришла домой, а мне Олька моя звонит… Зовет в кафе посидеть. Я не хочу, и она быстро собирается ко мне (черт!)… Я отказать не смогла. Приехала. Не одна. С бутылкой вина (зараза!)… Сели на кухне, она вино потягивает, я -экзотик,  она делает самокрутки с ментолом на машинке, я «VOGUE aroma» курю… С каждым глотком вина, сделанным Олькой стена непонимания между нами растет… Вот такой виток в нашей дружбе. Разговор ни о чем. В основном она рассказывает, что было на выходных в тусовочных местах, которые она успела посетить, что пила…, что… Кого видела. Кто и в каком состоянии находился. Все меня вызванивали, а телефон «вне зоны». Спрашивали, где я? А я думала о том, что было бы неплохо, если бы она скорее покинула мою берлогу. Вино закончилось, и она сразу же ушла. Понимаете? Сразу. Потому что, не о чем со мной разговаривать, когда я под «ЭКЗОТИК»… Грустно. А ОН звонил… Звонил через каждые 15 минут, чтоб спросить, как я. Знал, что я с Олькой, и нервничал. Вслушивался в голос. Потом, не выдержал и спросил, что мы делаем. Я вышла в другую комнату, и описала обстановку. Услышала, как он выдохнул… Сейчас я позвонила, и сказала, что сижу одна. Пишу всякую ерунду, и с ним разговариваю. Время на часах 23.38.

 

Людям трудно что-то доказывать. Вернее, трудно доказывать толпе. Я, как часть толпы, которой приятно считать себя личностью, сталкиваюсь с этим каждый день. Особенно остро это ощущается в провинциальном маленьком портовом городишке, в котором все и всё друг о друге знают.  Думала ли я о последствиях, когда разрушала собственную репутацию, серьезного и неглупого человека, женского пола? Нет. Об этом начинаешь задумываться, когда твоя жизнь, твоими собственными руками, делится на периоды «ДО» и «ПОСЛЕ». Когда в жизни, вдруг появляется человек, который, глядя в твои глаза свято верит в то, что ты «лучшее, что подарила ему жизнь»… И в душе селится горькая тяжесть. Она растекается, занимая все пространство, выталкивая ту радость и восторг, которую ты должна испытывать находясь рядом с этим человеком. Эта боль делает твое чувство уязвимым и зыбким. А сердце бьется учащенно не от его прикосновений и запаха волос, а от того, что ОН может узнать, что ты далеко не подарок… А когда он узнает…. Вдруг окажется частью толпы, которая возможно ухмыльнется, узнав о его нежности к тебе, и поспешит открыть глаза «глупцу»… И вместо нежной улыбки, я с ужасом обнаружу такую же ухмылку? Нет… Я не падшая женщина, не наркоманка… Но… Как бы правильно сказать? Я не ТА, что была раньше… Я не пустилась во все тяжкие… Но, глупостей сделала много… Я не знаю, что там ГОВОРЯТ… И, если бы не ОН, меня бы это мало волновало… Но, кто знал, что он в моей жизни будет? Его не было, когда я так ждала. Его не было, когда все было по-другому. Хотя, как бы не было больно ошибиться в нем, если я ошиблась, то жалеть будет не о чем?... А если не буду жалеть, то что мне тогда потом делать?... Конечно, вперед надо было раньше заглядывать… Но таков уж наш удел. Глупцов.

 

Были мои новые выходные.... Непривычные. ДОМА! БЕЗВЫЛАЗНО!))) Нет... Выбралась разок. Ночью. На машине покататься. Давно забыла, как это, колесить по ночному городу, одной, под хорошую музыку. Оказывается - ОБАЛДЕННО! Накануне, в пятницу, позвонила подруга. Она намного меня старше. Не виделись очень давно. Новая привычка "НЕ ВЕРЬ" заставила насторожиться из-за ее звонка... Ну на самом деле, с чего ей звонить, если мы не виделись столько времени? А тут... Загулы, веселье, сплетни, шумные мероприятия.... И вот НА ТЕ!... Фильтр, поставленный на звонки старательно не пускал ее в эфир, но любопытство победило. 
- Что тебе, Маргош?
- Привет. Что с телефоном?
- Связь такая (вру).
- Давай встретимся? Мне поговорить надо. Столько слухов…

Слухи. Сплетни. Разговоры. Один мой друг сказал, что нечего из-за этого расстраиваться. Раз говорят, значит людям ты интересна и небезразлична. А что мне с того? Только зло и неприятности. Я не хочу, чтобы обо мне говорили. Я хочу  тишины и покоя. Быть незаметной, делая то, что хочется. Плохо, если я и делаю, то только себе. И кому до этого, какое дело?! Первая реакция – подавленность и согласие выпить кофе с этой леди. Вторая – а на фиг мне слушать о себе дерьмо? И с какой стати, я должна что-то опровергать, или оправдываться? Да. Был не лучший период в моей жизни: ссора с родителями, уход из дома, ссоры с ними по телефону, перестали общаться совсем, алкоголь,……… Но, я сама с этим решила справиться. Было время, когда жизнь делала так больно, что для того, чтобы не чувствовать этого, хотелось сделать себе еще хуже… Делала. Становилось еще хуже. Но, почему я должна говорить с кем-то о том, что я чувствовала в минуты просветлений?! Кто был рядом, когда мне нужен был здравый совет сильной личности, которая бы ударила по лицу, и спросила, ЧТО Я ДЕЛАЮ?.... И вот, когда мне кажется, что все позади, со мной хотят поговорить о слухах?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набрала Марго и сказала, что очень хорошо к ней отношусь, но желания перетирать сплетни о себе, простите, желания не имею… Она запинаясь, сказала, что не хочет говорить ни чего плохого. Просто хочет увидеться и поговорить, о сплетнях не будет ни слова…

Мы увиделись в ресторане напротив моего офиса. Оказывается, у нее умер папа. Оказывается, ей самой было очень плохо. Чуть не ушел муж, забрав ребенка, потому что был период запоев длинною в год. Оказывается, рядом не было ни кого.  И когда, она услышала про меня, ей очень захотелось, чтобы я знала, что у меня есть она. Наревелись, выговорились, обнялись, и поехали восвояси. Я ехала, курила и думала, что если бы мы с ней встретились раньше, наверное я бы была настроена по-другому.  А тут…. Все очень вовремя…

Я сменила номер телефона. Дала его только четверым людям. 2-е на работе. И двое близких. Я знала, что к выходным – на старый номер будут непрерывно звонить. ТУСОВКА ЖЕ!... И все выходные мы провели вместе с НИМ. Мы смотрели DVD, какие-то передачи, не выберались из-под пледа, пили кофе с плюшками собственного приготовления, дурачились… И я чувствовала себя СВОБОДНОЙ и счастливой… А самое главное… Главное – это ощущение, что я заново родилась. И, побывав ТАМ, где я была долгое время, понимаю, что больше туда не вернусь…

Как без них жить хорошо! Замечательно просто! Кто придумал эту жесть? Меня бесит постоянное пиликанье этих сообщений, во время ужина, когда я сижу и общаюсь с приятными мне людьми, которых, кстати я очень давно не видела... И, вроде разговор клеится, и есть, что рассказать друг другу на уютной кухне.... И времени не так много, потому что новый режим обязывает... А тут... СМС! И, либо ты, либо друг, уже совсем не слушаете о чем говорит сидящий напротив, еще недавно интересный собеседник, а тупо уставившись в мобильник с бешенной скоростью молотит по малюсеньким кнопочкам... Вот, конвертик на экране полетел какому(ой)-то человеку невидимке... Отсутствующий взгляд возвращается к тебе... И...: "Так о чем мы говорили"... А ты уже и не помнишь... Ты смотрел на этого зомби, и из головы все вылетело... 
Вчера была последняя капля: У меня есть друг, которому 20 лет (для ясности, мне 28), он иногда катается на мотоцикле. Он не байкер. Катается на "индуре" (кажется это так называется). На этих "дурах" они по горам и лесам с друзьями гоняют. А еще, он очень умный и хороший человек. Он приветствует мое становление на путь к правильному образу жизни. Хотя, и то, как все обстояло его не напрягало (друг ведь, не жАних)... Общаемся себе и общаемся. Можем с его друзьями во дворе частного дома у кого-нибудь посидеть... Шашлык пожарить. Можем в гости к кому-нибудь сходить. Я и к себе их приглашала. Креветок жарили. Пиво пили. Все чинно, благородно. Вчера от одной идиотки смс получила (простите за мат, но из песни слов не выкинишь, иначе смысл теряется): "Последние новости! Спивающуюся старуху ебет 20-летний байкер в гараже!"... Настроение мое упало ниже плинтуса... Даже в депрессию впасть хотела. Потом она еще что-то писала, но я удаляла не читая... Послала мысленно в неприличное место сумасшедшую, параллельно прикинула, что даже если бы и так, то зачем гараж? Я квартиру снимаю. Куда более подходящее место. И решила, что наверняка есть такая функция, как отказ в приеме этой дряни (смс). Есть такая функция! Хвала небу! Утречком я ее активировала. Поставила телефон на фильтр. Принимается всего 10 звонков.  Ура!

Пришло само собой. Бумкнулось об мою голову... И, видимо конкретно ее проломило. Обживается. Так больше нельзя. Я совсем другой человек. Плохих людей за плохие поступки, угрызения совести не мучают. А меня мучают. Значит, ..... я не плохая? Я решила спрятаться. Засесть на дно. Больше ни каких тусовок и ночной жизни. Соки, фреши, природа. Хватит. И, я знаю, что мне это не составит особого труда. Знаю, что эти изменения мне будут только в радость. Знаю, что не буду брать этот проклятый телефон в выходные. И, что буду делать это с удовольствием. Наслаждаться совсем другими вещами. И, с понедельника начала. И, чувствую великолепно! 

весела, легка, бесзаботна. Табачный дым, едкий алкоголь. Все до неприличия непринужденно и празднично. И, кажется, что всем людямзавтра не надо идти ни на работу, ни по каким-либо важным и не очень делам. Все знакомятся, смеются, целуются в щёчку, сплетничают друг о друге.... Или враг о враге?... И кажется, что этой ночи ни конца, ни края... И будет вечная тьма... Иногда мне кажется, что это шАбаш... И если не учавствовать в этом "празднике", а просто наблюдать со стороны, то все выглядит очень нелепо и бессмысленно... Но, когда становишься участником этого действа, то о смысле не вспоминаешь... Так, день за днем... Утром, клянешь себя за легкомыслие, за сон длинною в 2 часа, не понимаешь, что тебя вытолкнуло из дома... А после обеда ждешь вечера. Сменяются декорации, иногда люди... Все остальное - по накатанному сценарию...
... Купила плотные шторы. Свет раздражает. Жалюзи в кабинете все время закрыты. Монитор. Графики? Планирование времени? Выезд на встречи? Ах... да... Все обязательно надо успеть. Главное, не забыть. А в голове он... Все-таки, бывает смысл находится и в шАбаше)... Никогда еще не было такого притяжения... Никогда еще не билось сердце при мысле о человеке с такой скоростью, и силой, что кажется еще немножко и я буду подпрыгивать на месте, как теннисный мячик... Не стучала кровь в висках, не темнело в глазах. Мне казалось, что я не способна на такие эмоции. Ан нет! Могу! Еще как могу!))) И так кстати, эти шторы по утрам!) 

Я выхожу из-под собственного контроля. Делаю очень много ошибок. Понимаю. И как в плохой игре: не могу остановиться. Ночами мучают кошмары. Днем - угрызения совести. Что это? Как войти в колею, и не косячить. Хочу вырваться из этого убогого города, в котором ненавижу каждый камешек. Хочу улететь, испариться, исчезнуть. Интересно, что бы сказал Фрейд, расскажи я ему о своем сновидении? Мне снился огромный обрыв с горной рекой. Я как спрыгнула с него, и как камень полетела вниз, с твердым желанием умереть. Ударившись о камни на дне, и уйдя под воду, всплыла, и течение понесло мое тело. Было больно, но я понимала, что наверное я умерла. Я испугалась, и стала просить у Бога, дать мне еще один шанс... И... проснулась. Сказать, что было страшно - не сказать ни чего... Во сне это был настоящий кошмар. Я понимаю, что это сон. Но еще, сны это обратная сторона нашей действительности... Нет, не верно. Это подсознание. Лучше в этом не копаться. Иначе, свихнуться можно. Но. Но, сонник посмотрю обязательно.

Выпить, чтоль...
Почему так паршиво? Наверное потому, что на выходных, пытаясь сложить красивейший пазл из порывов и желаний сделать человечество счастливей, я забыла о себе... Вру, наверное. Но, это не так важно... Самое главное, что получилось как всегда. Со мной снова выясняли отношения, пытались донести до моего мозга какие-то очень важные вещи, которые в моем возрасте не знать просто не прилично... Старались-старались.... А я так и осталась, бестолочью...А еще, безумная усталость... Да и руководство навестить решило. От этого у меня настроение вдвойне испортилось. 1) Мне в офисе теперь курить нельзя (мое руководство против... И, возможно это правильно... Но, осознание их правоты делает мое настроение еще хуже...), 2) ЧМудака везут какого-то. Который уже лет 10 водителем работает, а тут он решил вдруг, что он Бэтмен, потому что верха у нас совсем переменились, и он там чей-то то ли брат, то ли сват.... Не важно... И он очень надеется занять мое место... Но, не могу решить, что мне больше настроение портит... Первое, или второе... Самое главное, настроения нет...  Знаете, бывает безумно не хватает тишины. Иногда хочется прислушаться к себе, что бы узнать наконец, что беспокоит... А может и просто, определиться, что мне надо, не слыша голоса советчиков, и тех, кто почему-то уверен, что лучше знает, как мне жить...  Неужели, я так много прошу? Почему же, когда я прошу так мало.., я встречаю такое большое изумление и непонимание? Почему, когда человек говорит, что ему надо побыть одному,  те, кому он это говорит воспринимают это как личную обиду: "Ты хочешь, чтобы Я (Я!Я!Я!?) ушел?" И под гром небес и звуки танго разыгрывается обязательно такая трагедия... Что о своем малюсеньком желании ты забываешь напрочь, и в тебе рождается новое: "ЧТОБ ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПРОВАЛИЛСЯ!", которое по сравнению с первым, по-моему, уже выглядит угрожающе... И вот сижу я... Борюсь с желанием курить, потому что, надо встать и выйти в холодный коридор..., а мне и так холодно... И настроение на нуле... И если, я нафиг, не перестану писать эту запись, то вообще, начну себя жалеть... Поэтому.... Пшла я прочь отсюда! Встала и вышла! Я, именно я, в своей отвратительной черной рубашке! *подражая Киркорову*))

Сложная. Непостижимо сложная вещь. Знаете, как порой сложжно отказаться отвредных привычсек? Думаю, все с этим сталкивались хоть единожды в жизни: ногти грызть, курить, сквернословить, хмурить брови.... Вот так же и не любить  себя и окружающих. По структуре своей я социофоб. Я не люблю (до сих пор) большие скопления незнакомых людей. Да и знакомых - в большом количестве тоже не люблю. Мне кажется, что окружающие сканируют тебя, и анализируют твои поступки, мимику, внешний вид.... И всегда с сарказмом. Всегда ниже среднего. Нетерпимо относиться к чужим недостаткам - это рок. Это мешает уживаться с другими, и мешает быть неагрессивным. Нет, не в том плане, что я кидаюсь на людей, провоцирую их... Я жду. Жду, когда что-то из их недостатков коснется непосредственно меня для того, чтобы искупать их в собственном яде. Это трусость. Потому что - это не точка зрения. Это не позиция. Это слабость и трусость мелочного и склочного человека. Я борюсь с этим. Борюсь по той простой причине, что некомфортно мне в этом состоянии. Потому что, если разобраться, присмотреться, то в каждм человеке можно найти черту, за которую в него можно просто влюбиться. Влюбиться именно в эту черту. Ведь возможно, именно за нее, этого человека любят все те, с кем о общается. С кем встречается каждый вечер, и получает, а может быть дарит цветы. Я успокоилась. Я раньше не понимала, что мне мешает жить. Меня тревожили какие-то странные и непонятные вещи. Мне казалось, что наверное люди, которых я обидела навели на меня какую-то жуткую порчу. Да-да! Это ведь модно сейчас - бросаться за помощью к гадалкам-знахаркам-парапсихологам... А потом - БАЦ! И у меня произошел инцендент... Безобидный  - с одной стороны..., я даже сейчас не могу сказать, почему таким значимым он оказался для меня.  Я работаю с двумя людьми. Парень и девушка. Они дружат между собой. Дружат себе и дружат. Ну шушукаются иногда. Значит есть темы, которые людей сблизили. Так случилось, что наткнулась на переписку их, в которой узнала о себе много интересного и нелицеприятного. Не права, что стала читать. Но, женское любопытство взяло вверх, и я дочитала. Ярость? Обида? Злость? Не то слово. Но, после этого - война однозначно!.... Потом - разговоры, выяснения, угрозы.... Потом - СТОП! Пауза.... И - СТЫД!... Стыдно безумно за то, что растрачиваемся на такую фигню! У него ребеночек родился в тот момент! У нее - свадьба, день рождения, .... И, что особенно понравилось, что они в этот момент отчаянно пытались выгородить друг друга))) Решила извиниться и объявить мир... Прсто, искренне и совершенно без остатков чего-либо ненужного... Знаете, казалось намного сложнее будет. Вспомнилось, что ПРОСТИТЬ - ЭТО ЗНАЧИТ ПОНЯТЬ! Подумав, поняла одно, что ЛЮБИТЬ нас никто не обязан. Нас любят-то понастоящему, априори, только РОДИТЕЛИ. Они любят нас в любых проявлениях и состояних. Болеют душой за все, что происходит с нами, негодными!.... А остальные - они могут говорить гадости на перекурах, обсуждать со знаком "-", а потом улыбаться, жать руки, и целовать при встрече.... И это надо понимать, принимать, и жить с этим дальше... Остальное перемелится... Я - далеко не хороший человек. Но, поняла одно. Оберегать себя - это не делать гадости, а быть осторожной разумно подходить к выбору, с кем общаться и как... А главное - идти навстречу с добром... Кто бы там, что себе не думал! 

Я спокойна, я совершенно спокойна!
Уровновешенна и весела. И этот истеричный румянец всегда можно объяснить либо - здоровьем богатырским, либо темепературой 9зима, все-таки).
ПОдумаешь, соковыжималка сломалась, переводчик контракт не доделал, банковская карточка куда-то подевалась, опаздала на переговоры на 25 минут... Дела-то житейское! (с) Самое главное, это попасть утром к косметологу, что объяснилось  тем, что мне на флюорографию - позарез надо! Меня спросили: "На долго?".... Вру: "Смотря какая очередь там будет!" А к косметологу к 09.00, по записи, минимум на 2 часа)))) Я не понимаю, что за аврал и психоз? Все валится из рук, везде "НЕ АЙС!", и вообще... Так хочется ВЕСНЫ!!!!!!!

 Ну и собс-но.... Вот вам!

Честно! Очень интересно посмотреть на идейного вдохновителя, и всю ГОП-КОМПАНИЮ, которая так высоко оценила уровень IQ изберателей )))))))))))))))))) Вобщем.... Чё тут комментировать-то?))))) Идите по ссылке)

Правила игры «Превед, Медвед!»

Игра начинается в 08.00 2 декабря 2007 года. Каждый час ведецца розыгрыш ценных призов. Соответственно в 8.59, 9.59, 10.59 и т.д. до последнего розыгрыша, который состоится в 20.40 ведецца отбор внесенных в базу игровых КОДОВ и в течение минуты определяюццо победители данного часа. При этом на сайте www.novoros.com будут представлены списки имен участнигов, которые выиграли приз. Игровой код может получить, только избиратель на избирательном участке, после того, как бюллетень для голосования,  опустит в избирательную урну. Для тех, у кого нет возможности выйти в интернед для участия в игре, можно воспользовацца пунктами социального доступа в интернед. Далее, на нашем сайте Вы заполняете приведенную форму on-line игры. Код состоит из 10-ти символов. РЕГИСТРАЦИЯ ИГРОКОВ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ В 20 часов 39 минут *Соблюдайте точность при введении кода! Все поля регистрации являюццо обязательными для заполнения и должны быть заполнены корректно, а именно: ФИО,  серия и номер паспорта, номер контактного телефона, код игры. Это нужно для того, чтобы с ПОБЕДИТЕЛЕМ могли связаццо в центре выдачи призов для вручения выигранного приза. При получении приза при себе необходимо иметь паспорт, сверка будет проходить по серии и номеру документа. Неверно введенные данные будут удаляцца из розыгрыша, а КОД будет заблокирован! ВНИМАНИЕ: ПОСЛЕ ВЫИГРЫША ПРИЗА, ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ УЧАСТВОВАТЬ ВО ВСЕХ ПОСЛЕДУЮЩИХ РОЗЫГРЫШАХ ПРИЗОВ. Розыгрыш главного приза - Автомобиля пройдет в 20.40 Вступай в игру! Кто не с нами, тот креведко! Выдача призов будет проходить в течение всего дня 2 декабря 2007 года в здании телерадиокомпании "Новая Россия" адрес: ул Революции 1905 года, 19 (вход со стороны проезда Скобликова) * - если секретный код введен неправильно, на сайте появиццо сообщение, после которого будет предложено ввести код корректно. Попытки подбора кодов будут пресечены.

<lj-embed> <OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0c82daa4254cabf7acacacba03c4e670" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0c82daa4254cabf7acacacba03c4e670" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT></lj-embed>

Вот ведь... Почему так? Для того что бы не лезла в голову херня всякая, категорически противопоказано оставаться на едине с собой. Просыпается маниакальное желание - поговорить. Дожила. Ищу в аське всех, кто в сети. Спи, девочка. Выдохни.

Опубликовано с мобильного портала mts.ljmob.ru

Наверное, это на каком-то психо-эмоциональном уровне: сменилось время года - поменялось состояние. перевели часы- невозможно проснуться. И все равно: на час назад - на час вперед. Все внутри выражает яростный процесс против каких-либо изменений. Кроме хороших, разумеется. Вокруг снуют люди. Сонные. Раздраженные обстоятельствами, заставившими их покинуть уютное гнездо, согретое собственным телом, выпить обязательный чай/кофе, заесть все это бутербродом/яичницей, заставить себя проглотить под грустные новости на центральном канале, и вывалиться в темное промозглое утро... Для чего? Чтобы прийти на работу, сесть на кресло, которое приняло формы задницы, уставиться в монитор, в сотый раз произнести по телефону заученные фразы, дождаться обеда, потрындеть с сотрудниками за чашкой кофе, послушать в милионный раз, об их семействе..., любовниках, любовницах и меню на ужин, созвониться с друзьями, договориться о встрече в очередном дико пафосном и тусовочном месте, побывать "на ковре" у шефе, который тычит жирным пальцем в графики и сводные таблицы, сетуя на то что у нас все хуже, чем в других регионах..., стоять и думать в этот момент, что ты дико ненавидишь этого ублюдка, и о том, что надеть вечером, чтобы Вася, Петя, Саша..., и тем более Сережа, просто умерли при одном взгляде на тебя, ну или, хотя бы поняли..., верней не поняли, как они будут жтить дальше, если завтра же не сделают тебе предложение руки и сердца... Осень... Все так же... Я вот, вспоминаю прошлую осень, особенно, в предверии Нового Года. Почему то, мне казалось, что уж этот год, точно будет каким-то особенным. Оказалось нет. Я большая, а в сказки верю.  Наверное, потому что среди всей этой срани, в виде: серого утра, плохих новостей, никчемных начальников, скучных сотрудников всегда отыскивается какая-нибудь приятная мелочь... Жду  своего дня Рождения. Я становлюсь старше... А может и старею на один год! Возможно, в мои года уже не правильно громко декламировать что мне 28 вот-вот стукнет)))) А я вот заявляю громко: МНЕ 28! Я - обычная, но симпатиШная)))) Вмеру депрессивная и с разумным количеством недостатков и вредных привычек. В моей жизни мало приятных моментов, и то, только те, которые я сама себе придумываю. Но, я учусь придумывать их больше и больше, воплощать в жизнь и проживать их, затягивая с собой друзей. Мне просто хочется, что бы жизнь была повнимательней к своим персонажам. Свистнула судьбе, показала пальцем на каждого из нас, и спросила: "Не видишь что ли? Ребята заскучали! Ну-ка, стань благосклонной!", и произошло что-то такое, что заставит нас выпрыгнуть из под одеяла, пусть в черное, но свежее утро, с восторгом съесть вкуснющую яичницу, запить бодрящим кофейком, послушать благоприятный гороскоп "на сегодня", и рвануть из дома на работу, спеша рассказать сотрудникам о подарке судьбы! Не грустите)))) Осенние депрессии - это миф!)

Утро. Пришла на работу. Кофе, как всегда. Мыло проверила. Спам  рулит. Надо ли говорить о том, что утро понедельника – это адски тяжело. Меня мучали кошмары. Всю ночь, снился сон, что я отчаянно ругаюсь с генеральным, и во сне я уже уверена, что в понедельник на работу не выйду. Не прогуляю. А просто уволюсь! Совсем. Уж очень он меня чем-то обидел. И так мне хорошо, от сознания того, что больше я не подчиняюсь этому самодуру, что просыпаться вовсе не хотелось. Но, зазвонил будильник… Я нащупала его. Нейтрализовала… И встала с ощущением совершенной раздраженности (что это только сон)…, и бешено прыгающим в груди сердцем… Видимо остатки ярости, от ссоры с шефом… По дороге на работу, думала о том, что неплохо бы было заехать, купить что-нибудь вкусного, вспомнила, что карточка осталась в пиджаке, в котором вчера осуществлялась вылазка по злачным местам… О дааа…. Мест было много. Начиная с пятницы, пока насчиталось – 7, которые мы почтили своим скромным присутствием. Вспомнился Лёва. Лёва – парень, который не оставляет меня без своего внимания ни один week end. Называет меня женщиной-Провокацией, все время пытается угостить чем-нибудь «безумно вкусным и баснословно дорогим». Но, к тому моменту, как мы подруливаем в клуб, в котором обитает Лёва, я уже не хочу ни чего, кроме «БАРЖОМИ»)))). Лёва, видимо, не привык общаться со столь неприхотливыми девушками. Наверное, уже только это, учитывая уровень его IQ и национальный менталитет, заставляет яростно оказывать мне всяческие знаки внимания, с навязыванием своего общества, и темами для разговора, которые трудно поддерживать, оставаясь в рамках приличия… И я, как правило, за эти рамки выхожу. А ещё, Лёва стал ревнивым! Пора искать противоядие. Личная жизнь, снова скромно отошла на второй план, уступив место друзьям, 4-х часовому сну, клубам, и иногда работе. Работать - желания нет вообще. Пытаюсь,  в ворохе всякого хлама, который помещается в моем не очень внушительном организме, найти совесть, которая якобы должна мучить меня своими уколами, за то, что я обрубила концы во взаимоотношениях с мужчиной, якобы моей мечты. Ан нет! Спит, зараза! Спит беспробудным сном. И думать обо всем этом как-то не с руки. Хотя, любопытство не дремлет. И после кофе, после прочитанного спама, я таки набрала Катю. Катя, имеет доступ к телу моего мужчины, потому что находится в близких отношениях с его лучшим другом. Я, конечно же,  старалась не показывать всю меркантильность своего звонка. Но, не выдержав, поинтересовалась: «Как он?» Катя, как истинная женщина, поняв, что надо сказать: «Плохо! Очень мучается!» - именно так мне и сказала. Я на выдохе, выдержав паузу, сказала, что-то по поводу того, что мне его жаль… Хотя, ни чего подобного, конечно же, не испытываю… Думаю, чем вечером заняться?

Он снял с себя всякую ответственность. Он придумал себе заранее всякие оправдания, что позволило ей думать, что все, что произошло было продумано намного раньше, чем они решили начать все сначала... А потом... Потом была лишь инсцинировка в дешевом театре со статистами в главных ролях... Массовка после произошедшего, лишь тупила взор, и что-то мямлило в ответ на ее вопросы, по поводу того, понимает ли вообще, кто-то, что-либо, в том, что вообще происходит... Он настолько вошел в образ цинника и пофигиста. Образ, который как смирительная рубашка, явно указывающий на ненормальность обладателя. На любой намек на отклонения от нормы в его поведении, ответ: "Ну что за "блоки"?"... Ответ, с такой ухмылкой, что она чувствовала себя неадекватной окружающей ее действительности... Господи, как все просто. "Отпусти ситуацию, дорогоая". Она отпустила. "У тебя свой план: цветы, кино, мороженное. Я ему не соответствую, и поэтому тебе кажется, что ты мне не нужна". Он выше? Выше всех сентиментов и ненужной мишуры? Эта была проверка? Какая глупость! Она встречалась с мужчинами, которые были намного состоятельнее этого меркантильного, и глупого, в его 40, мужчинами. Как раз у них-то и не было "блоков" и загадочных планов по проверке меркантильности "этой особы". "Да как он мог подумать!? Что мне может быть от него нужно!?" А он наслаждался "свободой", размышлял о вечном, верил в Бога, учил Иврит, чтобы читать Тору, слушал Мантры на CD, курил траву Шивы, соблюдал Шаббат,... и ждал ЕЁ..., ту, которую сам себе придумал. Она слушала, смотрела..., прощала все причуды, думая, что возможно, как у быстро увлекающегося человека, это пройдет... Как все проходило. Все то, о чем он любил так самозабвенно рассказывать находясь на пике страсти своего нового увлечения. Он тоже была увличением. Капризом. Она знала немножко иврит, она читала Каббалу, она понимала все то, что так волновало его на данный момент, и о чём ему так хотелось поговорить... Она слушала..., и самое главное, не перебивала. И не потому что был какой-то план... Вовсе нет. Просто он был долгожданным... А присутствие рядом с ним выстраданным и желанным... Но обманывать себя желания не было... Когда, накануне очередных выходных, она ему сказала, что больше они не увидятся, он не расстроился... Он просто сказал: "Это твой выбор! Запомни - ЭТО ТВОЙ ВЫБОР!" И бросил трубку... Словно обиженная женщина... Он еще немного подержала трубку возле уха, слушая тишину, вместо которой, как ей казалось, должен был быть ровный голос, который успокаевает ее, как глупого ребенка, не понявшего глубокого смысла всего происходящего... Именно такой голос, некогда ассоциировался у нее с ЕГО образом... А тут... ВСЕ ТАК НЕЛЕПО! Что подумав обо всем этом... Ей даже не было больно... Она подумала еще немного. Даже хотела впасть в депрессию. А потом... ОТПУСИЛА СИТУАЦИЮ!

в голове... Заело безнадежно. Радоваться? Грустить? Я в растерянности. Было такое: понимала, что не любят... Было и такое, что понимала: не люблю!  Нотак, что бы совсем не понятно было - еще не было... И с моей стороны, и с его - не понятно ВСЁ! От этого нет настроения. Поэтому, совсем ни чего ен радует. Какого черта?! Грустно, глупо, нелепо. НЕ отношения, а чума! Бесит! Не звонит неделю. В выходные появляется, как ни в чем не бывало, приглашает в *уево-Тутуево= краю света, все выходныеым проводим вместе, а потом снова.... тишина. Я устала. Я не хочу так. Совсем отказаться от него не могу. Это похоже болезнь. Прогрессирующий психоз имени НЕГО... Дура-дура-дура. Тысячу раз. Маюсь. Злюсь. Терплю и жду. Чего, спрашивается? Чуда? Такая большая, а в сказки верю.